Pues cómo dice el profesor Trevilla.

‘’ Las cosas sólo existen sí pensamos en ellas. ’’

Entonces ¿Tú existes? ¿Para quien existes? ¿Por quien existes?, hace tanto que esas preguntas merodean mi cabeza, tú siempre has sido y serás tú, habitante número 1# de mi ser, porqué nadie es suficiente para contemplar sentimientos encajados en unas simples palabras, un 'Te quiero' por ejemplo, no obstante me sobra y me basta con entender lo que tú quieres decir, por que tú eres más, muchísimo más grande que la vida misma, me tienes de rodillas sometida a esos recuerdos, en donde los dos éramos aún más jóvenes, yo te miraba y decía ''Con éste hombre me quiero casar'' jajaja... ahora te veo y digo ''Éste hombre me ha enseñado tantas cosas, por que él es yo, y yo soy él''

¿Te acuerdas lo entupidos e ingenuos que éramos?

Siempre me viene un sonrisa tan enorme al pensarte, porque tal vez, me importe una mierda lo que tú hagas... pero es mi vida lo que me enseñas, ¿Por qué nadie, NADIE, entiende esa parte? no estoy loca, simplemente yo sí sé sentir emociones, sentimientos, placeres y deseos que no son comunes o que aún no existen en Wikipedia, son cosas de la vida, cosas que se aprenden desde que somos pequeños, ¿Tú? aparentemente eres un Don nadie, pero para mi eres Don todo, tú no eres el chico del cartel, no eres el chico de voz de pato, no eres el chico de sonrisa de ladito, no, tú eres un simple chico, común y corriente, cómo todos lo somos, por que no es lo mismo ser diferente que ser distinto, tu eres diferente, porque tienes ese súper poder de alegrar mis penas, tristeza y mis alegrías, porqué el 50% de mi eres tú, sí, mí mitad, mi alma gemela, mi medio limón, mi medio jugo de naranja, así.. Como gustes llamarle, tú lo eres, cuando tengo miedo me basta con recordar quien eres y porqué soy yo.

Nunca estuviste físicamente presente, -así como mi amigo imaginario, Pancho pa' los amigos-, nada más que tú (con un nombre muchísimos más hermoso y perfecto) estuviste ahí en cada paso, en cada tropiezo y en cada caída, porqué desde los 6 años fuiste lo más importante para mí, yo ya sabia lo que pasaba, o quien era yo en la casa, ya lo sabia, pero estuviste tú y me dijiste muy sabiamente: 

''No se necesita una familia para salir adelante, yo lo sé porqué siempre ha sido así, conmigo mismo basta y me sobra, siempre ha sido así y siempre lo será, si yo puedo los demás también. ‘‘

Fue cuando me di cuenta que lo emocionante del camino no es caerse y llegar a la meta, sino es caerse y lastimarse todo lo que se pueda, y llegando a la meta, ver cada raspón, cada rasguño y cada herida que aguantaste por ser el primero en la meta, porque sí hay un significado en la vida, eres tú. ¿Para que mentir? una de mis primeras palabras fue tu nombre, tal vez por eso mamá y papá te 'odian'.

La primera vez que escuche la palabra amor y la entendí fue por ti; la primera vez que me enamore (y la única) fue por ti, y la primera vez que supe que era sufrir y querer dar la vida por la condena de otra persona, fue por ti... pero también la primera vez que aprendí que dar la vida por alguien es difícil, ya que no existe esa persona, para el mundo, fue por ti.

Para mi eres tan real como blanca nieves y sus siete enanos, porque aprendí a aceptar y tolerar tus ideales, no los míos, los tuyos, y acepte con la frente en alto tú decisión y fue la correcta, ¿Sabes?... amo decir con todo orgullo, ‘’ese chico es valiente’’, porque nadie tiene los suficientes cojones para decir ''Tengo un error y quiero corregirlo’’. Tú lo hiciste y creo que fue exactamente así:

''Yo no quiero ser señalado, cómo esas personas que no supieron como detenerse a tiempo, y decidieron morir, no, yo quiero ser señalado cómo el chico que sabe detenerse y asumir sus errores. ‘‘

Cuando las virtudes sobran, los defectos relucen, tú eres tan virtuoso que no puedo enamorarme de eso... no, no, ¡no! son tus defectos los que me atraen y es ese defecto de arrogancia que te cargas, pero también son tus ganas de ser libre, tú me enseñaste que sin la libertad no hay nada, hay que ser libre para amar a quien sea, ser amigo de quien sea, gustar de la música, sea la que sea, gritar, sentir, llorar, por lo que sea, ¿Para que necesito al mundo si te tengo a ti? ¿Para que? no necesito la noche, el sol, ni la luna, porque todo eso lo encontré en ti.

Tú vez colores que nadie puede ver,  en cada latido de tu corazón hay una sinfonía, tú me entiendes como nadie. ¿Puedes verme? Estoy aquí, yo te necesito como tú a mí; cuando yo siento lo que tú eres y lo que soy yo, para éste infierno, más conocido cómo mundo, yo regresaré corriendo a ti y sé que estarás dispuesto a cuidarme. Donde quiera que tú estés ahí estaré... no eres mi novio, ni mi amigo ni mucho menos, eres mi prototipo a seguir, eres todo, yo quiero ser como tú, un ser humano tan simple pero tan completo a la vez, no tengo preguntas ni porqués; cuando la gente dice que no estoy cuerda por querer a una persona que ni siquiera sabe que existo, me doy cuenta que pierdo mi tiempo, pero sólo en ti encuentro un cariño tan completo, porque daría todas mis alegrías, daría mi vida por verte sonreír y ver que eres feliz, como lo planeamos, porque mi corazón hizo tiempo en Siberia, pero nunca te fuiste, porque estoy incompleta e inconsolable cuando no te siento, aunque ya no escucho tan seguido tu voz, créeme que sé de sobra que estarás dispuesto a darme palabras de aliento cuando lo necesite.

Necesito verte, tocarte, decirte cuanto te quiero.

Las cosas que hicimos, las cosas que dijimos, siguen regresando hacia mí y me hacen sonreír de nuevo, porque tú me mostraste cómo enfrentar la verdad. Es tan difícil explicar, que TODO lo que hay bueno en mí, te lo debo a ti.

Me acabaría todas las palabras del mundo, sólo para decir que eres mi todo y que el día que ya no estés yo tampoco estaré.

Entonces... ¿Las cosas existen sólo sí se piensan? sí es así ten por seguro que existes, por que yo te pienso siempre, y cómo sólo yo te pienso, vives en mi y para mi, eres mío y sólo mío. Y tengo la seguridad de decir: 

Tú eres mi lugar más seguro para ocultarme.

Presa de mis palabras.

''De momento tengo tiempo hasta las 12 para saber que tan mal me ha ido hoy. A veces no sé  ni quién soy, tan sólo vivo por instinto. Y no soy distinto a los demás ni menos ni más, con doscientos mil problemas sobre estas espaldas, intento dar más gas pero no puedo, otros tienen la vida resuelta sin mover un dedo.''

Que nadie me hable.

Que nadie me hable, no quiero que interrumpan mí silencio, es mío y sólo mío, nadie podrá cambiar mi estado de ánimo, mi madre me pregunta que me pasa, yo sólo la puedo mirar y con una mirada gélida le respondo, le pido al mundo que se pare, me deje sentir el frío y sea mi amuleto, que todos se callen, nunca pedí sus consejos, nunca les pedí sus palabras de aliento, me importa una mierda lo que digan, yo abro las puerta prohibidas, que no me halaguen, no me considero buena, es que no me da rabia me da pena, me da pena tocar esa rosa espinada, nunca curaste mi ahogo, ya no quiero escribir el prologo, ya no quiero inventar excusas para negarme ante las personas, aunque me gusta estar sola en éste baile, me gusta cuando la gente se alegra, cuando sonrío aun que sea por compromiso, me perdí el norte al jugar con el sur, quise compañía y obtuve un monologo, prefiero estar en la nada, prefiero todo a esta odisea, prefiero que todos se callen, no quiero escucharlos más, entre la vida y yo se establece una relación de antonimia, porqué yo soy tonta por fuera pero lista por dentro, ¿Qué le voy a hacer?, por más que cambie siempre seré la misma, me pongo tan sensible cuando pasan cosas así, es tan tedioso despertar y fijarme que nada cambia, me da miedo seguir creciendo, me propongo tantas metas en mi vida, pero no sé a donde voy, no sé de dónde vengo, no sé que estoy haciendo, y todo lo que pierdo es tiempo, nunca he sabido la respuesta para estas preguntas mudas, me da rabia no ser exactamente cómo me gustaría ser, sí les puedo dar un consejo es que nunca duden, sé que yo soy la responsable, sé que soy ya la culpable de esto, y sé que gracias a mi ya no eres cómo antes, lo sé y nunca paro de culparme, porque si no fuera la responsable no dudaría en pedir ayuda, pero todo es mi culpa y yo tengo que remediarlo; ''Un clavo saca otro clavo.'' <<----- Eso depende de la madera, y es que el amor sin compromiso te ofrece un placer mudo. ¿Seguir soñando? No creo que sea sencillo, bien se dice que ‘’Somos ilusiones, sensaciones y emociones’’, escapar y dejar de sufrir, sentirme por una vez orgullosa de mi, de quien soy y de quien he creado, su mirada ya no brilla, ya no me dice nada y no me muestra una salida, por más de una vez le he gritado a mi perro tú nombre, es estúpido, lo sé, es más estúpido despertarme y buscarle un sentido a este invierno, pero cuando acabe el invierno entrara una nueva primavera, me faltan tantas sensaciones por sentir, pero esta ansiedad merodea por mí, lágrimas que me delatan, porque mis sentidos también tienen sentimientos, yo nunca pedí un deseo, yo siempre luche por hacer de mis sueños una alfombra roja en las nubes, pero de todas las formas, en el cielo, me matan, por mucho que lo intente nunca pude solucionar nada.

Por encimita.

 El trastero de mi alma cerró la puerta trasera de su casa, y tú me prometiste tantas cosas, pero hoy ya ni me conoces y el mundo nos brinda felicidad empacada que se compra en cualquier supermercado, he llego aquí después de todo ese tiempo y yo aún me expreso con sentimiento y muy ridículamente, mis ojos lloran que lloran, hoy se piensa con los pies y ''Te quiero'' es ya una excusa para llevar acabo tus condiciones, y otro domingo, otro lunes, otro martes, otros 7 días vividos en el mar de los deseos y ansias, estoy cociendo heridas pa' ver qué sucede y me duele pero me duelen más las ganas de llorar, he dado tanto y nunca recibo nada, pero así es ésta profesión de sentimentalismo, así que no me quejo, soy experta en al arte de conformarse, y nací un poco tarde, sí, el 21 de junio de 1996, pero yo le dije que no lo hiciera, pero lo hizo y así, entonces de nada valió todo ese tiempo, ya lo he dicho muchas veces, pero querer hasta la muerte, para mí, no es una virtud, pero yo siempre me pongo a pensar si es bueno confiar, confiar o no confiar, ese es el dilema. Pero esa histeria de pensar que me engañan, que la fidelidad hoy es ficticia; y los recuerdos de tantas traiciones siempre están ahí, y sí, no le tuve confianza, pero sus lágrimas me escribieron la palabra ''VENGANZA'' pero.... no, no me puedo vengar, hoy mi tristeza está aterrada y confusa, siempre te pedí una respuesta, siempre te pregunte ¿Por qué? pero para que preguntártelo si tú no contestas, y me perdí en tu silencio, pero ya crecí y créeme ya no te veo, ya no te siento, veo nada en tú mira, y así igualito que McDonald's promueves el horror, pero yo reaccione y tú te esfumaste, y después de pensar todo esto he llegado a la siguiente conclusión: Todo tiene un precio.